Hace semanas mi vida dio como un re giro a lo que venia siendo, conocí a alguien que la verdad no creí que pudiera llegara conocer, una persona a la cual la miro desde cualquier punto de vista y es perfecta y única, una persona a la cual en muy poco tiempo ya aprendí a extrañarla, a quererla y a necesitarla, es algo inexplicable pero es así, es mas mientras escribo esto estoy pensando en que lindo seria tener en este momento a esta persona alado mio, para poder abrazarla, mimarla, decirle lo mucho que la quiero y bueno, no sigo porque si no me deprimo y no es la idea(?).

Lo que mas me sorprende de esto es como mi animo cambio, es decir, desde que apareció esta persona estoy BIEN y, lo único que espero y pienso es que esto no sea igual que a otras ex relaciones, aunque no creo que sea igual, ya que como dije anteriormente, para mi esta persona es ÚNICA, y esto a su vez es lo que mas me atrae y me hace interesarme mas por esa persona.

Estoy feliz, contento, alegre y todos sus sinónimos me siento tan bien, que estoy con una sonrisa en la cara, creo que hace años ya no me pasaba, o sea tengo que bajar un cambio(?) todo en mi vida esta mas que perfecto y nada, solo quería poner esto ya que me muero de sueño, asique nada ESTOY FELIZ(L

Año pasado y ahora

Quisiera volver al año pasado, donde mi vida pareciera otra a lo que es ahora... No existían ciertos problemas que tengo de autoestima, de bajones etc , Era perfecta y a la vez no porque todavía seguía ocultando quien realmente era pero en si mi vida era tranquila, iba al colegio y no tenia ninguna preocupación salvo la de contar cuantos días faltaban para mi viaje a Bariloche, hoy siento que me levanto ya pensando en tantas cosas que aveces ya se me hace imposible tratar de no pensarlas, a partir del día que todo cambio los problemas y las necesidades en mi se multiplicaron... Cuando digo que quisiera volver al año pasado seria para descansar, no para evitar no haber recorrido este camino porque hasta el día de hoy que creo que fue mi mejor decisión y aunque cueste se o espero que en el futuro todo esto cambie y que el esfuerzo no haya sido en vano.

Estoy en un estado neutral, como que siento que ya prefiero aveces no sentir las cosas y hacerlas, digamos que prefiero en vez de disfrutar lo que me pasa dejo fluirlo y mirarlo desde arriba sin que eso que me este pasando y quizá me haga bien no me afecte si en un momento se acaba, como siempre suele ocurrir... Creo que cada vez pierdo mas confianza al conocer a alguien y va empeorando a medida que el tiempo avanza, quizá esto sea mejor ya que puedo ser mas fuerte y no me pueden lastimar pero tengo siento temor a no poder confiar en nadie en el futuro, es algo raro pero creo que en este momento es lo mejor...

Nunca en mi vida me pasaron tan rápido los días y las semanas como me esta pasando ahora, siempre estoy ocupado con algo y me mantengo entretenido, de mas esta decir que fuera de ser cosas del profesorado también son salidas con amigos y cosas así, me siento tan bien por como marchan las cosas (como dije en el otro post) y de apoco con esto estoy aprendiendo a controlar la ansiedad que antes ponelé tenia que esperar a un día y se me hacia muy agonisante la espera en cambio ahora no, es mas siento que no me da tiempo a prepararme para algunas cosas, es algo tan genial esto que no se, estoy amando mi vida.

Solo tengo la esperanza que las cosas sigan estando como ahora por mucho tiempo mas, porque digamos que esta todo perfecto y me siento bien conmigo mismo y con la gente de mi alrededor, mi autoestima bajo ya casi no me molesta y cada vez que me acuesto, me siento BIEN y no como antes que acostarme para dormir era deprimirme, conoci gente en este ultimo tiempo que hoy para mi son muy importantes y esto me hace sentir mejor porque me demuestra que sigue habiendo gente buena, en fin YO creo o al menos espero que esto no solo sea una etapa y que esto quede asi como esta.

Autoestima normal

Ayer y hoy hable con 2 personas que la verdad me hicieron levantar tanto pero tanto el autoestima, me hicieron notar cosas que quizá no veía y además a darme cuenta mejor que no todo pasa por como es un estéticamente, digamos que esto ya lo sabia pero pensaba que solo yo lo veía así y me doy cuenta que no y esto me alegra mucho y saber que aunque sea no me ven como una mala persona si no lo contrario es algo aun mejor, me siento FELIZ y con autoestima normal que es algo RARISIMO en mi, espero que me dure y nada gracias a las 2 personas que me hicieron notar estas cosas, quizá se den cuenta que hablo de ellos.

Hoy

Hoy mi pensamiento es algo contradictorio en mi mismo. Odio tener que convivir con algo pero a la vez amo este algo y no quisiera que fuera de otra manera porque creo que si eso pasara no seria todo como es ahora, mis amistades, mis salidas, mi vida en si seria otra y la verdad que en este ultimo tiempo aprendí a amarla de tal manera que no puedo ver otra manera de vivir.. Antes (muchos años atrás) odiaba y sufría demaciado con esto y ahora es lo mas lindo ya que realmente me siento bien y conforme de lo que soy y lo que me rodea, soy feliz y las contras que trae esto cada vez son menos y me afectan menos, siento que por fin pude saber como tiene que ser mi vida, encontré mi lugar en la vida y en el mundo.

Pensamiento

Solo creo que realmente voy a encontrar a la persona indicada cuando menos la busque, siento y se que estoy obsesionado con este tema asique tengo que parar un poco porque al fin y al cabo no puedo disfrutar de muchas cosas por pensar en cosas que no tienen sentido, además, nunca dejo fluir las cosas y eso es lo que me falla en este tema, sinceramente no tengo hoy la esperanza de encontrar a alguien pero si de estar bien y no pensar en cosas que quizá ahora no tienen sentido, apartir de ahora no voy a pensar mas en esto y las cosas se van a dar como tengan que darse.

Desahogamiento.

Creo que cada vez que conozco mas a ciertas personas me dan mas asco. Hay tantas pero tantas personas inservibles e inútiles que se la dan de mucho y no son nada, el ego es algo que me da aberración y mas si no tienen de que tener ego, ese tipo de persona ya además de aberración me da asco y lastima, si pudiera de alguna manera modificar el pasado y no conocer a muchas personas lo haría, porque la verdad son desperdicio de tiempo.

Duda.

Creo seriamente (Por experiencia propia) que lo que sucede en nuestra infancia nos marca de por vida y a la vez me surge una duda mas que nada pensando en lo que soy yo hoy en día y en como hubiera sido mi vida si no hubieran pasado ciertas cosas en mi infancia.. Es algo difícil de imaginar y algo imposible de cambiar, es como un paradigma pero a su vez tengo otra duda que seria mas como para definirme en lo que soy yo y es en que si no hubieran pasado esas cosas, seria IGUAL de lo que soy yo ahora? quizá pocos me van a entender, ni mis amigos mas allegados pero, hoy tengo 2 posturas y las 2 me parecen correctas pero se que una sola es la correcta y es algo que jamas voy a saberlo y es algo que me llama tanto pero tanto la atención que trato de ver a otras personas y trato de compararlas conmigo pero es algo tan imposible que si hago eso me habren mas dudas y no ayuda de mucho, en simples palabras es algo inútil de pensar ya que jamas pero jamas sabré porque se dieron las cosas así y que es lo que define mi personalidad.

Karma

Creo que tengo "algo" que SIEMPRE pero SIEMPRE hace terminar mis relaciones.. Ya van varias veces consecutivas que me pasa lo mismos, estoy digamos al punto de concretar una relación, de estar en algo serio digamos, y algo pasa en la otra persona que hace que la relación no se concrete.. Esto es algo que la verdad ya me esta cansando y bajando mi autoestima de una manera importante, ya que hoy siento miedo de estar con alguien mas que nada por miedo a la desilusión como me viene pasando pero a su vez tengo ganas de seguir porque me encantaría poder establecer una relación con alguien, es como que siento la necesidad aunque se que no tiene que averla...

...

Desde que mi vida dio un cambio de 180° creo que mi felicidad dura días y con mucha suerte semanas y luego de eso se termina todo, estoy segurisimo que la decisión que tome es la correcta porque es lo que realmente quiero para mi, es lo que me gusta pero me trajo demaciados problemas a mi vida en todo sentido, además no puedo encontrar la persona correcta, siempre que pienso que esta vez va a ser diferente termina siendo idéntica a las demás igual se que el día que encuentre a la persona correcta esto si va a ser perfecto, sueño con eso todas las noches y se que algún día esto pasara...

Nunca les paso de querer estar en dos lados al mismo tiempo? bueno ahora a mi me esta pasando eso quiero ir a un lugar tanto como al otro por distintas personas y todavia no me decido y es lo peor, onda hay viernes que no hago nada y no hay nada de interesante y hay otros que se te junta todo, parece echo a proposito, TRAGAME TIERRA.

Abuela..

(foto semana santa en sta teresita 2007)

Ayer soñé con mi abuela, algo que no sucedía hace mucho tiempo ya. No recuerdo bien lo que soñé solo me levante triste y me di cuenta que todavía no pude superar su perdida, eras un sol en mi vida, eras una persona tan dulce y tan buena que vivía preocupándose por los demás y a veces ni pensabas en ella, hasta en sus últimos días se preocupa por hacerme de comer o cosas similares, como te extraño abuelita… Me falta su sonrisa, su presencia, su dulzura su todo… Creo que nunca llegue a agradecerle todo lo que hacías por mí y daría lo que sea por tenerla cinco minutos más y explicarle todo lo importante que fue y sigue siendo en mi vida… todavía recuerdo como si fuera ayer el ultimo día que la vi, sentada comiendo chisitos que le había comprado mi mamà, estaba tan contenta porque después de mucho tiempo podía comer algo que le gustaba tanto y por su enfermedad antes no podía… Me hubiera encantado que me hubiese podido ver recibiendo el diploma cuando termine el secundario, ya que a ella le gustaba que a mi me valla bien en los estudios también me hubiera gustado que este para mi cumple de 18 son cosas que las deseaba por dentro pero no se podía lograr… Aunque yo se que ella estabas ahí mirándome y acompañándome como lo hiso siempre…

Abuela: gracias por todo lo que hiciste por mi por lo que me enseñaste, por haber existido en mi vida, nunca te voy a olvidar siempre vas a estar presente en mi corazón te amo demaciado y se que estes donde estes me estas cuidando como siempre lo hiciste...

Cambio de animo (+)

Cuando lean la siguiente entrada verán que ultimamente mis estados de ánimos van cambiando drasticamente, abstenerse a cualquier tipo de comentario porque puede llegar a desequilibrar este momento y no me haré cargo de lo que le pueda pasar al que logre que se me valla mi buen estado de animo.

Después de la noche de ayer y de estar acostado pensando en mi vida mi animo cambio mucho, estoy feliz porque me di cuenta que tengo amigos que me aprecian al igual que yo los aprecio a ellos además por UNA sola vez en mi vida no me siento tan poca cosa frente a los demás, es decir, tengo el autoestima normal, algo muy sorprendente en mi ya que mi autoestima siempre se encuentra como la temperatura en el polo norte, además siento que por fin en mi vida las cosas están saliendo medianamente bien y no estoy necesitando nada ni de nadie mas que de mis amistades creo aver encontrado el camino correcto para ser feliz y espero no equivocarme.

Fin de semana largo, planes.

Hace varios días atrás mi familia decidió ir a pasar el fin de semana largo a San Miguel Del Monte y como era de esperarse yo no estaba muy conforme que digamos, ya que no podría salir el viernes como es costumbre en mi vida pero gracias a eso ayer salí y fue una de las mejor noches y ahora tengo ganas de descansar y a decir verdad la idea de ir 2 días a un lugar con una laguna, campo y cosas así esta bueno, para despejarse de todo asique admito que termino siendo una buena idea.

Decision

Creo que en toda mi vida nunca me paso esto, de tener que elegir, es algo muy raro y a la vez feo, no se para donde ir y estoy confundido, tarde o temprano me voy a tener que decidir y espero no equivocarme ya que mi estado de animo no esta lo suficientemente fuerte como para poder soportar una desilusión o una mala decisión, voy a tratar de dejar que las cosas fluyan sin pensar en lo mas mínimo y que la decisión se tome sola, así al menos no me voy a sentir muy culpable si me va mal además de no tener que pensar en esto que me carcome por dentro.

Inestabilidad en mi

Siento que cada cosa linda o cualquier cumplido que puedan hacerme son falsos, tengo el autoestima tan pero tan bajo que en cierto punto me doy cuenta pero no puedo cambiarlo... Tengo la necesidad de tener a alguien que me contenga, que me ayude me quiera y me de su amor, alguien que me saque esta inseguridad de mi mismo que tengo aunque todavía me mantengo estable, es decir, estoy bien y de buen humor pero es tan grande mi inestabilidad en este momento que no se cuanto mas voy a durar así, tengo miedo de cuanto tiempo me va a durar esto y que tan fuerte me va a pegar cuando la poca estabilidad que tengo se pierda.

Reflexion

Indudablemente cada día que pasa me voy dando cuenta mas de como va a ser mi futuro, en si mis decisiones ya están en juego y las cosas se van dando cada vez mas y por parte me siento muy feliz ya que es lo que realmente quiero para mi vida pero también contrae sus problemas es decir, siento bien estar y a la vez malestar según los momentos.. Suelo deprimirme cuando pienso en las cosas que voy a perder, cosas que quizá no pueda cumplir pero también pienso en las cosas buenas y en mi felicidad si al fin y al cabo es lo que yo quiero y siento, mas que nada no es una decisión es aceptarme a mi mismo a lo que quiero a decir verdad aunque quisiera seguir otro camino no podría, seria hipócrita y jamas seria feliz y se que las cosas malas van a dejar de existir pero todo a su tiempo.